дремлющий демон анечки

путем длительных стараний я сделала свое первое слайдшоу
постаралась собрать большую часть своих портретов.



о, и со вторым все наконец получилось)

моя первая пленка, сделанная ФЭДом в Одессе




и нет, я не знаю, куда деть желтую полосу )

Love, love is a verb, love is a doing word, fearless on my breath, gentle impulsion, shakes me, makes me lighter
( /// )

сбылась мечта идиота - в этом году наконец сфотографировала рябину и шиповник

( +++++4+++++ )

( +3 )

( +2 )

традиционно раз в полгодика где-то я сливаю фоточки
люблю камеру на 1.3 мегапикселя, да!
всяжизньпередглазами.



когда я иду домой мне нравится пить йогурт и любоваться небом
когда я прихожу домой, мои джинсы заляпаны йогуртом а память телефона забита закатом и самолетными следами

 

( многовсякого: юльки, анечки и города )

немогунеподелиться.

пару дней назад скачала maxthon
а там украинский язык. нучо, позырили меню
доставило многое
"рекламожер", "жупани", "бічний пенал"
адово озадачил пункт - "магічний заповнювач форм" (магичный наполнитель форм типа). я говорю - ну это наверное какая-то ваще нереальная вещь.
переключаем на русский, вместо магичного заповнювача появилось знаете что? "автозаполнение"
 
убили волшебство.

 

периодически во мне включается внутренний даун. такое безвольное, тупое, охуенно неприспособленное к социуму существо.
меня нельзя надолго оставлять наедине с собой.
я просто не выживу, вот и все.

сегодня я заплатила за интернет, приползла домой и обнаружила, что его нет. позвонила в техподдержку.
- перегрузите компьютер, - посоветовал мне молодой человек приятным голосом.
чудо господнее не произошло.
- какой у вас браузер? какой у вас антивирус? какой у вас апвадпрыдварфыдвалж? - пытал меня чувак, а я изо всех сил старалась не ударить в грязь лицом.
я не знаю, почему я сказала что пользуюсь мозиллой, хотя я не пользуюсь ей. не знаю, почему сказала что антивируса, вроде, нет, хотя он есть. я не знаю в какой момент мне отказывает мозг. видимо, руководить мною издалека - это все равно что есть мороженое китайскими палочками: теоретически возможно, а на практике получается ужасная херня.

( НАСТЯ ИДИ ДОМОЙ. ИДИ ДОМОЙ )

Не потерять билет на самолёт
Привет - не забыть от кого
Долить молоко в кофе
Мне бы зависнуть и закрыть счета
Мне пора в город Б из города А

нельзя не написать о ней, нельзя не смотреть на нее, нельзя не любить ее снова и снова, нельзя себе отказать в том, чтобы вернуться к ней. нелогичная, как и любая моя страстная привязанность, кто еще кроме меня умеет так сильно и так глупо влюбляться? ни об одном городе мира я не писала столько, сколько об одессе, а венецию так и вовсе осмеяла. но какая венеция, какой рим, если тут под боком отдельное королевство чудес. и даже в ирландию я когда-нибудь поеду в тельняшке.

в одессе меня окружили разные забавные существа - мопсы и дети. мопсы грустные, мопсы кокетливые, задорные, жирные. с алей я познакомилась у ларька, улыбнулась ей, а она немедленно заскакала вокруг меня, требуя поцелуев и ласки. так они себя вели все поголовно. с полиной я познакомилась в фуникулере, то есть это мама ей говорила - полина, полина, - а я сначала подумала что это мальчик ваня или петр, например. полина смущенно пялилась на меня глазами пуговками, а когда я скорчила страшную рожу, начала радостно улыбаться и демонстрировать мне свое расположение. чем более страшные рожи я корчила, тем круче налаживались у меня отношения с дружелюбным малышом полиной, и под конец путешествия мне уже хотелось потискать ее, как мопса - а ведь собак я люблю гораздо больше, чем детей.

Опять за нами следит
Замочной скважины глаз
Мы безнадежно милы
Кто здесь заплатит за нас
Мне снятся странные сны
Я скину их на свой сайт
Там мы как Герда и Кай
Там мы как Бонни и Клайд

ездила я с юкой, но большую часть времени нас было четверо: юля, я, анечка в моей голове номер раз и анечка в моей голове номер два. эти две вредные капризные телки постоянно дискутировали и даже шум моря не мог их заткнуть.
маленькая квартирка под крышей на пересечении дерибасовской и пушкинской - это там, где шумная многолюдная дерибасовская меняет резко свой характер и становится мирной проселочной дорогой. окно начиналось у моих коленок и заканчивалось под потолком, имелись две кукольные раковины, чайник для гномов и пепельница, размером со спичечный коробок. в туалет я робко протискивалась бочком. над нами жили голуби, под нами ходили одесситы и наговаривали в свои телефоны материал для этого текста.
- мама, ну вы мне скажите, вы зачем навязываете мне эту суку?
смуглый мужчина стоит внизу и беседует, как видно, с мамой, сиплым встревоженным голосом
- нет, мама, вы мне объясните! зачем! вы все-таки навязываете мне эту суку? зачем, мама?
мама, судя по всему, бросает трубку. "это я вообще не пойму что такое! чтотакоеэто" .

и они повсюду, повсюду

- мы тут все с одной планеты, вот шо я скажу тебе
- это ты мне звонил? нет? а кто ж тогда мне звонил?

и куча скороговорок еще.

Мне говорят так много личного
Тебе говорят так много лишнего
Зря мы с тобою сцепились
Как Брэд Питт и Брюс Уиллис
Это любовь

я была на аркадии, впервые в жизни, литрами пила компот в "компоте" и за его пределами. оттуда - из "компота" - вообще не хочется уходить. к нему так легко привыкнуть из-за официанток, которые узнают в лицо и говорят "девочки, а я ждала вас на обед!", из-за официантов на раздаче, у которых я безбожно выманивала крышечку для стаканчика с компотом, хотя крышечка положена только для стаканчиков с кофе, из-за деревянного пола, прищепок которые крепят чайный пакетик к чашке, из-за ароматного борща, бросающего свекольные блики на окно.
в одессе мне срочно нужно было хоть немного подлечиться - поэтому часами я сидела у моря, дышала, молчала, снимала, осторожно ходила, закутывала поясницу. я изучала одессу в этот раз спокойно, неторопливо, без литров алкоголя, лишних рассуждений, с сожалениями и сомнениями в этот раз была моя одесса, мы с ней как-то синхронно грустили. в одиннадцать я уже спала, в то время как в окне напротив еще вовсю переставляли цветы и смотрели телевизор.

Нас с тобой никто не обманет
Без упреков, без истерик, без паник
И станет страшно - выход, знаешь, открыт
Ctrl Alt и Delete

мы с ю говорили немного, и по большей части светлые всеобъемлющие вещи.

сидели на пирсе и море было спокойно, и море нежно шевелилось и солнце просвечивало сквозь палантин, а на горизонте маячили кораблики.
- в такие моменты, знаешь, я представляю себе как поднимается огромная волна, вместе с корабликами вот этими обрушивается на берег, понимаешь...
- да. а я представляю как вдруг среди всей этой благости летит метеорит и врезается вон в то здание, и от горячей ударной волны все сгорают и умирают.

про одесских кошек вообще родился стишок, а кроме него и ста пленочных снимков не родилось, пожалуй, больше ничего, о чем бы мне хотелось вам рассказать, а то о чем я молчу я оставила в одессе, бросив в фонтан пятикопеечную монету.

за саундтрек к городу спасибо разным чувакам:

тільки скажи -
я відмовлюсь від всього тричі
прошу скажи, я спокійна як сотні пружин
не мовчи
я все зважила - є важлива причина незустрічі
я вже вічність живу на межі



что есть хорошего в этом сентябре, помимо всего того, чем обычно хорош сентябрь, так это новый альбом крихітки, который, как по мне, очень.

под каждую песню у меня есть тысяча кадров, я иду по улице и они медленно плывут где-то внутри головы. и это круто, главное - не попасть под машину. с другой стороны, я уже больше двадцати лет стараюсь не попасть под машину и с полной ответственностью могу сказать что со мной случилась масса неприятностей, кроме этой.

первая пленка готова и она, прямо скажем, говно. я всегда трепетно относилась к своему зениту и к своим снимочкам, и меня страшно печалит, когда мы не срабатываемся. возможно, причина в том, что я не снимала какое-то чудовищное количество времени. месяца три. чувствую себя инвалидом, который долго сидел в кресле, а теперь пытается вскочить и умчаться на тренировку по теннису.

в итоге получился один кадр и

( такое )

господи, я обращаюсь к тебе крайне редко, так уж сложилось; да говоря откровенно, я сомневаюсь в твоем царстве как таковом. но иногда, против воли, верится что все мы - под колпаком, и управляемы каким-то привередливым чудаком, который по пять раз на дню меняет свой гнев на милость.

у меня все паршиво, господи, буду с тобой честна. флейты в моем мире словно навеки заткнулись и песен нигде не поют; дни раньше бодро бежали, а теперь монотонно идут, да и сама я все больше похожа на хладеющий труп - стала безнадежно бледна и скучна.

я, знаешь, все мучаюсь одними вопросами, ищу благодать, а ведь чертова жизнь по капле уходит в песок, я всегда думала что способна на сильный бросок, а выходит как-то нелепо, бестолково, наискосок. если б я была ценной вещью, то хотя бы кто-то купил - я готова продать.

что жаловаться - жива, здорова, под столом сидит жирный ласковый кот, но как в голове навести порядок и хоть какой-то уют, если близкие и родные все равно предают, если самые прочные крепости покидают и позорно сдают, если каждый день меня ждет персональный мой эшафот?

в минуту слабости на ум приходит крыша или, например, цианид. только это все глупости, господи, разве я настолько тупа? просто в голове, понимаешь, словно проведена черта. часть меня, кроме шуток, уже две недели почти что мертва. а может, просто умело притворилась и спит.

протяни, что ли, указывающий перст, или хоть как-нибудь дай знак, скажи что я неправа, а он - невиновен и в целом чист, что стоит взять очередной девственно белый лист, снова отодвинуть занавес и выйти из-за кулис. докажи хотя бы что все случилось не просто так!

страшно затрахало, боже мой, прости за мой дерзкий слог. может ты там сидишь на облаке, смеешься, тычешь в меня коготком. я ведь не думаю ни о молитвах, ни о прощении, ни о чем таком. просто я словно жду пустую маршрутку, а они, как назло, битком. я наверное пойду пешком - до тех пор, пока не свалюсь без ног.

Есть на свете те, кто остается, и те, кто собирается в путь. И так было всегда.
Каждый волен выбирать, покуда есть время, но после, сделав выбор, нельзя от него отступаться.

фото прошлой осени

в этом городе происходят удивительные вещи
я видела как ночью снимают телочку; она стояла возле круглосуточного магазина и пила пиво - он лишь подошел и начал трогать ее за задницу, как трогают помидоры в супермаркете перед тем, как забросить их в пакет; он предложил поехать с ним - она согласилась, словно это как просто поесть чипсов, например

нет, удивительные вещи, правда
совершенно непонятно с чего все начинать, когда твоему миру пиздец; в разные времена я пробовала разные вещи, уходила в алкогольные дебоши, погружалась в пучину бесконтрольного ночного веселья, замолкала на неделю, наматывала километры пешком и часами сидела в сквериках, занималась бесконтрольным чтением, сексом и обжорством, голодала, работала сутками, бездельничала сутками. но в итоге всегда находила какую-то отправную точку; в этот раз все было сложнее, я ничего не делала и точка все никак не находилась, но в итоге судьба привела меня к полкам с туалетной бумагой

- нет, розовую не хочу
- ок
- голубая была уже несколько раз
- обожэ
- но розовая меня раздражает, а голубая была, понимаешь, была
- блять возьми любую, просто любую
- о я возьму зеленую! я возьму зеленую бумагу! вот оно. я начну жизнь с нового туалетного листа

там, где удивительные вещи, всегда найдутся удивительные люди
они звонят в начале первого - "мы приедем", они готовы ехать в лес, за 80 километров от города - "мы хотим обнять тебя", они безнадежно пьяны и дразнят - "у нас водка", и у них действительно водка, я не знаю что на это возразить и мучительно молчу в телефон; спустя неделю они все-таки воплощают в жизнь план приезда в час ночи и танцуют на кухне напевая "дай мне этот день, дай мне эту ночь", я сижу на столе, поджав ноги и закутавшись в плед - нельзя курить, нельзя пить, мир с жестокой ясностью стоит перед глазами и бубнит в лицо "итыпоймеееешь я то что наадоо"

мне довелось лежать в больнице немного - там все мрачно: и манка на ужин, и забывчивые медсестры, и трупы, которые периодически выносили со второго этажа и потенциальные трупы, которые были вокруг меня - но больше всего повлияла одна женщина, которую привезли с давлением. она постоянно рассказывала о том, что уже все собрала для похорон, только туфли не купила, а остальное все есть - платье, деньги на поминки, описание гроба, но туфлей-то нет. она сокрушалась и горевала и убеждала своих соседок что как только выпишется то сразу же побежит на рынок и купит туфли.

удивляться можно бесконечно, главное - не помнить
то, что нельзя помнить, возникает перед глазами совершенно внезапно; то, о чем ты запретил себе думать, просто яркие картинки моря, кухни с закрытыми жалюзями, теплого прикосновения, мясного аромата, и ты уже словно раскачиваешься на качелях, раз - пасмурный зимний день и коньяк в пустом дворике; два - ступеньки у воды и ночной макдональдс; три - сладости и испачканное шоколадом лицо; четыре - заборчик школьного двора. трудно совершать ошибки, но еще труднее быть чьей-то ошибкой.

(идет фильм - сцена такая: чувак завел телочку в комнату типа поговорить)
- сейчас он ей скажет "хочу показать тебе пальму" или что-то в этом духе
- почему пальму?
- ну это всегда так - сначала говоришь что хочешь показать пальму
- о_О супер
- хотя у каждого свои методы

в этом городе происходят удивительные вещи, обещания тут длятся примерно шесть недель, а последствия предательства гораздо хуже чем осложнения после пневмонии. я заново рассматриваю все вокруг и себя саму. я смотрю на свои ручки - они маленькие, но с пухлыми пальцами, возле локтей ямочки, а еще есть ямочка на правой щеке. на правой коленке шрам, левую коленку я не чувствую после падения на роликах (вот такая печальная ирония), плечи все еще загорелые, губы кровоточат, волосы безбожно растут и вьются - голова после душа огромная - словом, я вроде бы все та же аничка, вроде бы та же, кажется да, а вокруг осень, чуваки, самая настоящая, и в этом месте самое время написать про гетры и глинтвейн, но я не буду, потому что на вопрос "какая я?" мои друзья отвечают "ты восторженно-припизженная", и из этого я делаю вывод что я и так достаточно много говорю.

такиедела, привет. 

ведь ты, наверное, знал, что я не побегу вспять, знал же, что у меня однажды закончится запас тепла, знал что если я не пишу пять дней - значит все, умерла, знал что проще все закрыть, чем заново все начать. знал, что я не вечная, как пирамиды или римские холмы, знал, что я скорее уеду за тридевять земель, чем промолчу; знал, что я не пойду ни к гадалке, ни к аналитику, ни к врачу; знал, что я не слышу твоих намеков, и в моем радио - лишь шумы. ты все знал - что я тебя не прощу, не проглочу твою грубость и не дам аванс, знал, что в плеере в последнее время тишина; знал, что если я не ответила - значит все, война, значит мы потеряли свой последний, отчаянный шанс. шанс на спокойствие, или если хочешь, счастливый конец, шанс на последний разговор, последнее слово, последний секс, все, милый, слышишь как щелкнул мой измучанный старый затвор, ты ведь знаешь, что больше меня не увидишь, в этом ты - спец.

и там, где мне случалось руками закрыть лицо, я не смотрела на все ошибки, измены, ложь, хотя ты мне не лгал, да что ж, где нас с тобой теперь уж поймешь, где разомкнешь замкнутое кольцо. и там, где я местами была пьяна, не отдавала себе в происходящем трезвый отчет, и поминутно билась в непробиваемый лед, была навязчива, как ненастроенная струна, моя нога болит, и я сама - больна, и черт тебя разберет, нужна я тебе или так, игра на счет, пока я рядом - нежность, ласка, почет; все до тех пор, пока не позвонит она.


посвящается К. детка, я была в твоей голове.

дорогие друзья, пришло время поговорить по чесноку, чтоб избежать расспросов и паники) (это я так предупреждаю возгласы АААА ТЫ УДАЛИЛА МЕНЯ ИЗ ФРЕНДОВ)

как вы заметили, в милую жежешечку я уже стопицот лет ничего не пишу, читаю с интересом что-то довольно редко, а комментировать вообще практически разучилась)

я тыщу раз удаляла жеже с кровью в сердце и мыслью "ах я избавлюсь от этой отравы, от этого наркотика!", но хватало меня на пару недель. но оказалось, что это не метод. и удалять перестала. но в итоге просто прекратила сюда что-либо выкладывать.

устала. без преувеличений, шесть лет активного блоггерства меня подкосили ) многие вещи пересмотрела, ко многому начала иначе относиться. прекратила спекулировать лицом и выворачиваться наизнанку. перестала делиться личным, как в 15, 17 лет например.

таквот, к чему это я. хорошо поразмыслив, я пришла к выводу что хочу сохранить свои бложики как личные дневники, то есть чисто для себя. нашла как можно перевести все записи в приват, и перевела, ок! так что не удивляйтесь пустоте.

удалению себя из списка френдов не удивляйтесь тоже - если уж жж окончательно стал личным дневничком, то и френдлента ни к чему. пусть никто не уйдет обиженным )

ничего не случилось и не произошло, у меня нет депрессии или опухоли мозга. и волчанки тоже%) просто этот этап закончен. наверное, нужно теперь книжку написать или что-то вроде того.

такиедела.

я сделала эту серию без какой-либо цели и смысла, а просто потому что я очень люблю собак (добрых)

где-то, кажется в венеции, мне встретились две таксы, такси были сердиты и даже суровы, и я так осторожно их гладила а они косились на меня глазами-пуговками, а потом вдруг запрыгали вокруг меня и начали облизывать пальцы

моя любимая, конечно. рим и практически невидимый мопс, за которым я бежала два квартала.



( ++++14++++ )






ну и бонус, я как обычно залипла на песне и слушаю ее круглосуточно

 

после бури на море мы ехали и орали следующую песню: лееееед таааам где три года была вода

а это юля и она рыжая риальне.



( +5 или как-то так )

вчера я впервые снимала не просто так и заработала себе на платье
завтра в газете выйдет моя статья про европу на пять тысяч знаков
а в понедельник начинается сессия )
такоймай.




( юля. )