координаты чудес

ведь ты, наверное, знал, что я не побегу вспять, знал же, что у меня однажды закончится запас тепла, знал что если я не пишу пять дней - значит все, умерла, знал что проще все закрыть, чем заново все начать. знал, что я не вечная, как пирамиды или римские холмы, знал, что я скорее уеду за тридевять земель, чем промолчу; знал, что я не пойду ни к гадалке, ни к аналитику, ни к врачу; знал, что я не слышу твоих намеков, и в моем радио - лишь шумы. ты все знал - что я тебя не прощу, не проглочу твою грубость и не дам аванс, знал, что в плеере в последнее время тишина; знал, что если я не ответила - значит все, война, значит мы потеряли свой последний, отчаянный шанс. шанс на спокойствие, или если хочешь, счастливый конец, шанс на последний разговор, последнее слово, последний секс, все, милый, слышишь как щелкнул мой измучанный старый затвор, ты ведь знаешь, что больше меня не увидишь, в этом ты - спец.

и там, где мне случалось руками закрыть лицо, я не смотрела на все ошибки, измены, ложь, хотя ты мне не лгал, да что ж, где нас с тобой теперь уж поймешь, где разомкнешь замкнутое кольцо. и там, где я местами была пьяна, не отдавала себе в происходящем трезвый отчет, и поминутно билась в непробиваемый лед, была навязчива, как ненастроенная струна, моя нога болит, и я сама - больна, и черт тебя разберет, нужна я тебе или так, игра на счет, пока я рядом - нежность, ласка, почет; все до тех пор, пока не позвонит она.


посвящается К. детка, я была в твоей голове.

дорогие друзья, пришло время поговорить по чесноку, чтоб избежать расспросов и паники) (это я так предупреждаю возгласы АААА ТЫ УДАЛИЛА МЕНЯ ИЗ ФРЕНДОВ)

как вы заметили, в милую жежешечку я уже стопицот лет ничего не пишу, читаю с интересом что-то довольно редко, а комментировать вообще практически разучилась)

я тыщу раз удаляла жеже с кровью в сердце и мыслью "ах я избавлюсь от этой отравы, от этого наркотика!", но хватало меня на пару недель. но оказалось, что это не метод. и удалять перестала. но в итоге просто прекратила сюда что-либо выкладывать.

устала. без преувеличений, шесть лет активного блоггерства меня подкосили ) многие вещи пересмотрела, ко многому начала иначе относиться. прекратила спекулировать лицом и выворачиваться наизнанку. перестала делиться личным, как в 15, 17 лет например.

таквот, к чему это я. хорошо поразмыслив, я пришла к выводу что хочу сохранить свои бложики как личные дневники, то есть чисто для себя. нашла как можно перевести все записи в приват, и перевела, ок! так что не удивляйтесь пустоте.

удалению себя из списка френдов не удивляйтесь тоже - если уж жж окончательно стал личным дневничком, то и френдлента ни к чему. пусть никто не уйдет обиженным )

ничего не случилось и не произошло, у меня нет депрессии или опухоли мозга. и волчанки тоже%) просто этот этап закончен. наверное, нужно теперь книжку написать или что-то вроде того.

такиедела.

я сделала эту серию без какой-либо цели и смысла, а просто потому что я очень люблю собак (добрых)

где-то, кажется в венеции, мне встретились две таксы, такси были сердиты и даже суровы, и я так осторожно их гладила а они косились на меня глазами-пуговками, а потом вдруг запрыгали вокруг меня и начали облизывать пальцы

моя любимая, конечно. рим и практически невидимый мопс, за которым я бежала два квартала.



( ++++14++++ )






ну и бонус, я как обычно залипла на песне и слушаю ее круглосуточно

 

после бури на море мы ехали и орали следующую песню: лееееед таааам где три года была вода

а это юля и она рыжая риальне.



( +5 или как-то так )

вчера я впервые снимала не просто так и заработала себе на платье
завтра в газете выйдет моя статья про европу на пять тысяч знаков
а в понедельник начинается сессия )
такоймай.




( юля. )

привет, салли, я не писал тебе долго - и вот
сорвался, как видишь, испортил уже три листа
слова все просты - но ты, моя девочка, непроста
и кто бы с тобой ни связался, тот все проклянет
ты очень мала, наивна, хрупка, чиста
словом, истинный черт

я видел тебя недавно - ты садилась в черный пассат
по-прежнему тонкая, уставшая, с завившейся копной волос
скажи мне, салли, я списан и отправлен под снос?
он больше тебя бережет. похоже, что умен и богат
каждый день отжимается и пробегает кросс
я рад за тебя...правда, рад

у меня все стабильно, салли - живу как и жил
хожу на работу, в гости, иногда уезжаю в лес
никто не заметил, салли, что я пропал, исчез
и лица на мне нет - пару месяцев как одолжил
вместо сердца - нелепая кнопка, вместо руки - протез
не жизнь, а одни коллажи

я жду перемен, салли, а получаю набор тех же слов
продолжаю семейный быт - от меня это ждут
на шее моей прочно затянут неснимаемый жгут
я потерял тебя, салли - я предвидел и был готов
только быть как раньше мне все равно не дают
сотни твоих слогов.

традиционная фоточка)

сердце останавливается где-то между вторым и третьим звуком, замирает в тишине ее мостовых, теряется в шуме ее переулков. подсадив однажды на шпили своих башен, она уже не отпустит. я скучала по ней два года, карлов мост, залитый солнцем и упакованный туристами снился мне, и хотелось снова прикоснуться к пыльной стене дома, в котором я купила когда-то разноцветные деревянные бусы.

холмы, холмы, вверх вниз, королевские сады и павлины, бесконечное количество пива, и прага - моя ненавязчивая колыбельная, мы с тобой старые знакомые, помнишь как я потерялась и заодно со мной потерялись все мои деньги, а помнишь как ночью два года назад стучала в двери американского посольства, а помнишь?.. а я помню - и золотых рыбок в пруду, и собор с химерами - высунули языки и презрительно сверху смотрели на меня, а я не решалась навести фокус. темное (любое), 0.3 - код и пароль, доступ к счастью с видом на красные крыши.

вечером прага немного тревожная и пустая, зато можно бесплатно кататься на ночных трамваях. напротив нашего отеля были игровые автоматы (herna, так любимое мною слово). потрясающий, родной, близкий город с таким количеством историй, что мне не хватит и двадцати поездок чтобы их увидеть. разве я могла представить, что я вернусь к тебе так скоро.

я люблю любить города. да и разве прагу можно не?..












( много фоточек и немножко текста )

Oh... Oh, then suddenly you know
You’re never going home
You’re never
You’re never going home

franz ferdinand, "ulysses"

мюнхен, германия
в этот день бавария играла с барселоной и вместо мюнхена была испания. потная, крикливая, хорошо поддатая испания. но на что я могу жаловаться - я раз десять послушала гимн и самые модные футбольные лозунги испанцев.



( +++4+++ )

альпы, тироль
настоящая австрия и настоящие горы: снежные вершины, среди которых немного не по себе, как будто ты высадился на луне и без скафандра, слишком много воздуха и росы, пахнет барашками. я в тщетных поисках фиолетовой коровы из рекламы в шесть утра бродила по альпийским лугам. небо ночью - словно фольга. в ней зубочисткой проделали тысячу дырочек сквозь которые пробивается свет - я думала так только в фильмах. даже если и так - в этом кино и на этот раз я была главной героиней
эту землю хочется обнимать и кушать на завтрак вместо горячих булочек



( +++2+++ )

верона, италия
полуденный зной и пустые закоулки, италия набросилась стариной и историей, это - балкон джульетты, а здесь было еврейское гетто, встречаемся вон у того фонтана, который, кстати... я все пропустила, потому что смотрела на окна, там ведь как - окна и ставни, потому что жарко. очень необычно выглядит, но я быстро привыкла и сразу же захотела себе такие. хорошо ведь - сидишь, смотришь сквозь щели на солнце и читаешь про сицилийскую мафию например



( +++2+++ )

флоренция, италия
непонятная мне и непонятая мной галерея уфици, которая известна всем и пишется явно как-то не так. погодный тумблер щелкал каждые сорок минут - дождь буря солнце дождь морось жара ветер буря. первый итальянский капуччино и первая итальянская пицца поразили больше, чем подлинник да винчи. фамильная, если я все верно поняла, церковь семьи медичи, в которой я просидела часа пол, рассматривая молитвенник.



( ++++1+++ )

рим
город, о котором я могу говорить очень много, а молчать - еще больше. но когда-нибудь обязательно напишу.

город, из камней которого растут цветы



да, у нее аквариум на голове! жаль что он слился с бородатым мужиком и почти не виден

( ++++10++++ )

лёля сидит на полу и продумывает жесткий план
"завтра утром я скажу ему, чтоб он убирался вон
скажу, что мне плевать на причины не писан закон
что я его проклинаю и навеки объявляю бан
и вопрос решен"

лёля сидит на полу и ее мысли, словно ночь, черны
она как четки слова подбирает, чтоб убить наповал
"скажу ему - "ты подлый трус и постоянно врал"
и сообщу - "я уезжаю в набережные челны
через час - вокзал"

лёля знает, что в голосе ее будет лед
и никогда не сделает лёля навстречу шаг
уйдет с презрительной миной, словно он - враг
а там, кто знает, может он за лёлей пойдет
черт его разберет..

предусмотрев все детали, засыпает в миг
ей снится гром и весна, они стоят у реки
река грязна и мелка, но мысли лёли легки
она тихонько поет его любимый мотив
все забыв и простив

утром лёлю встречает дождь и гроза
она старательно вспоминает свою речь
решимость лёли остра, словно заточенный меч

и он стоит перед ней. но пленку словно мотает назад
лёля видит одно:
удивительной синевы глаза.

 

пыталась добавить диалог двух типожурналисток о поэзии, но не разобралась с лжкатом. мне конец как человеку.

 анна настолько стара, что ест лишь нежирный прозрачный суп. она прожила свою жизнь - теперь боится, что ее отберут. ее пальцы свело артритом, ее сердце стучит неспеша. анна выходит на улицу, осторожно, со страхом дыша.  память умирающей анны - как многослойный праздничный торт. она помнит как под окнами горланили песни и как стал популярен спорт. она помнит войны, обвалы на бирже, победы, запуск ракет, она помнит как в доме впервые появился электрический яркий свет. у анны двое детей, и скоро родится третий внук. тем временем анна видит все меньше, попадая в бетонный плен. тогда мир сужается до крошечной точки, а иногда исчезает совсем. и в темноте без единого проблеска света воспоминание рождает звук.

шелест скошенной июньской травы, недопитый стакан молока. анне исполнилось семнадцать лет, она румяна, хороша, тонка. анна дразнит соседа джереми, зная - джереми у нее в руках. он смотрит на нее исподлобья, злясь - и любуется в тот же миг. если б анна была хоть на метр ближе, он давно бы ее настиг. если б он был ее достоин, если б анне не нравился стив... если б не было многих других. анна задорно говорит о погоде и флиртует, веселясь от души. она слишком юна и не боится обид, эгоистична как все малыши. и если б джереми только смел, он от восторга бы ее задушил.

анна с джереми сидят на крыльце, он говорит, как заправский хвастун. джереми безумно в нее влюблен, безумно глуп и безумно юн. и все, что у джереми есть за душой - гитара из шести струн. анна думает о красавце-стиве, мечтательно смотрит вдаль. она стала старше, узнала больше и теперь горчит, как миндаль. анна слушает джереми, но не видит, ей возможно его лишь жаль. вокруг бушует безумное лето, жара отчаянно плавит сердца. если бы джереми только смел - он не ушел бы с того крыльца. если бы джереми только знал, как убрать того подлеца. если б не терял лица...

теперь, когда анна совсем стара и в одиночестве сидит за столом, она не может вспомнить, где она была, и что случилось с ними потом. и каждый раз, когда сгущается тьма, она пытается найти ответ, и каждый раз заново сходит с ума, как будто не было этих лет, как будто все случилось недавно, в обед, как будто анну минула беда. как будто тогда, на том крыльце, она ответила джереми "да".

 






вот ира завтра придет на работу, откроет ленту, а я тут пленочку проявила

( +2 )

понимаешь, мне никак тебе это не доказать. нет того документа, где написано что я есть. что я тоже имею право, да моих прав не счесть. что никто не виновен, что я - дочь, ты - мать. понимаешь, мы с тобой молчим целых пять лет, а я ведь за это время видела столько лиц, разложилась на тысячи атомов и частиц, научилась нести осознанный связный бред. у меня теперь и фигура и кое-что за душой, я одна ездила в поезде и в другую страну. только если ты вдруг промолчишь, я себя прокляну, хотя теперь-то я стала совсем большой.

понимаешь, я помню как ты учила меня плести косу, как била меня по рукам и целовала потом, как запрещала возиться с грязным чужим котом, как отгоняла от меня назойливую осу. я помню, как ты ругаешься матом и куришь, куришь по пачке в день, я помню русые волосы, вечный юмор, ярость, лень. как ты готовишь на маленькой кухне, ищешь жень-шень, как ты пакуешь вещи и добровольно уходишь в тень. я помню стопку тетрадей, красивый почерк, свои исчерканные стихи, я помню твои замашки, капризы, твои привычки, шрамы, духи.

извини меня за то, что я не удалась, за то что пошла каким-то странным своим путем, за то, что что не стала ни президентом, ни врачом, за то что не закончила институт, хотя клялась. я знаю, что я несуразна, нелепа и слегка глупа, тебе наверное нужно другое совсем дитя, ты очень хотела счастья - а получилась я, да разве я виновата, что судьба слепа. 

все, это перешло любую понятную грань
оставь ты меня в покое, прошу, перестань
начиналось отлично, но пойми, получилась дрянь
сейчас еще цело, но скоро останется рвань
и не вздумай рыдать, ань

я держусь как могу, и сохраняю приличный вид
внешне я цел. но внутри - конец, я убит
или очень болен. это не рак и не спид
даже когда я сплю, часть меня - не спит
и поверь мне, болит

ты мелкая и мифичная, как банши
с тобой хорошо и в городе, и в глуши
но я тебя очень прошу, больше мне не пиши
никакой ведь не хватит усталой моей души...

у кейт беда, ее оставил сэм. сказал на время, но кейт знает - совсем. у сэма новый и счастливый роман. ему не нужно ни разборок, ни драм. кейт давит слезы и идет к мари. кейт нужно плакать и говорить.
у мари на руке браслет. она здесь - но ее будто нет. мари за тридцать, и у нее есть час. мари вздыхает и начинает рассказ.

значит, так - говорит мари
- у меня их было примерно три. впрочем, больше, но эти - внутри
первый там до сих пор, словно врос. он как дом, что давно под снос
мне с ним жить, пока я не помру. хотя все что имею - к добру
взял, что мог, а потом - ноль. он унес с собой важный пароль
разорил меня подчистую, вхлам. хочешь адрес? я храню, я дам.

значит, так - говорит мари
- для второго я была как пари. когда выиграл, я сказала - бери
води меня теперь к врачу, приезжай, когда я захочу
терпи мою ревность и ложь. если изменю - поймешь
уйду с работы - начнешь содержать. куда же ты, милый, бежать?
так и скрылся, не использовав туз. полагаю, что он был трус.

значит, так - мари говорит
- третий до сих пор болит. все - как дышит он, как он спит
помню все, словно он со мной. словно мы, как прошлой весной
словно... впрочем, не смотря назад, скажу кратко - он был женат
уходил от нее лет пять. может, даже ушел - как знать?
я согласна даже так, как тогда. но видимо - не судьба...

а остальное, - вздыхает мари
- оно как мел: хоть возьми и сотри. все эти связи - как черви, как муравьи
ползут по мне - и избавиться лень. и если любят - то не меня, а тень
которая хочет и дом, и кредит. которая делает, что долг велит
а мне так тошно, что хоть бросайся в пруд. вот только трое внутри не дают.
ты, моя милая, не докатись, как я. живи не ради него. для себя.

----
традиционно: раньше было про джона и джейн, еще раньше - про джима и луис

 

пока я фотографировала, в голове все крутился и крутился внутренний плейлист

Не вспоминай меня больше, твои мысли вьются вокруг, точно осы. 
Не вызывай меня, вплетая ленту синюю, да не в мои косы. 
А она мается, та, что с лентой синею, та, что лежит с тобой. 
Сколько лет уж прошло, а ты не сказал и слова, будто сам не свой.




( +++5+++ )

спасибо тане и оле.

за фотографии, ананас и утреннюю пятничную прогулку спасибо  Алисе.

 

катаю слова как черный хлеб по руке, как лодочку по реке

мне двадцать один, и я хочу заснуть и проспать лет десять, а может пять. мне двадцать один - я знаю, где что найти, но не умею это немедленно взять. мне двадцать один, я очень устала, несу бессмыслицу и ерунду. мне двадцать один - а я ни разу не плавала ни в водоеме, ни в пруду. мне двадцать один - а ведь недавно было двенадцать, и у меня был режим и баскетбольный мяч. мне двадцать один, и что тут можно поделать - да ничего, хоть смейся, хоть плачь. мне двадцать один, а я никак не могу в один день неожиданно повзрослеть. мне двадцать один - а я так чувствую иногда, словно я старше себя на треть.

я это сделала

мои лучшие фотографии 2008 года: итоговый выпуск зенитных будней




upd: только что офигела - оказывается ровно год назад я отсняла первые 36 кадров. с тех пор прошло 366 дней и больше сорока пленок, ааааа!


( 30 снимков - 30 историй без имен, без дат и без слов )

 

memuaristka 


( +5 (я не стала сортировать - не смогла выбрать) )как-то так получилось, что примерно раз в пару недель я приезжаю в гости к лиле с викой (вика вот такая) и на этот раз кот-шапочка не стал прыгать мне на голову, а я отсняла последнюю в этом году пленку и очень довольна.